?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share
Сцены из супружеской жизни. Ингмар Бергман
podgish wrote in i_bergman
Ну вот, теперь я взялся кропотливо исследовать творчество Ингмара Бергмана. Меня удивило, что я не сумел найти в интернете приличной рецензии к столь сложным фильмам этого режиссера. Что ж, значит придется самому попотеть для построения монумента великому гению. Это важно еще и для того, чтобы жанр "кино не для всех" не превратился вдруг в пугающий "кино не для кого". В этой статье мы разберем одну из самых ярких и в то же время пожалуй самую простую картину режиссера "Сцены из супружеской жизни". Действительно, картина не столь аллегорична, как например "Осенняя соната" или же "Фанни и Александр". Однако и в ней неопытному зрителю следует указать правильный путь во избежание неправильных выводов и строгого суда.
Однажды в Бонне мне довелось видеть спектакль с одноименным названием "Szenen einer Ehe" и, должен признаться от меня ускользнуло тогда все скрытое, а запомнилась лишь драматическая нотка сюжета. И это говорит не только о маргинальности режиссера, но и о ценности столь любимых им Лив Ульман и Эрланда Юзефсона, которые настолько приковывают внимание зрителя, что через банальные речи прослеживается каждая душевная мука, сопутствующая конфликтам в семье. Актеры настолько вживаются в роль, что заставляют зрителя чувствовать неловкость, связанную с подслушиванием и подсматриванием за семейной четой.
Итак Сцены из супружеской жизни являются практически азбукой, некоим домостроем в семейных отношениях. К этой картине отлично бы подошел эпиграф от Л. Толстого "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семья несчастна по своему". С самого начала картины Бергман предостерегает нас от браков без любви. Мы видим пожилую даму, клиентку главной героини, утверждающую, что она никогда не любила своего мужа. Каждый из нас с той или иной стороны сталкивался с тем, как тяжело быть нелюбимым или как тяжело порвать с нелюбимой, некоторым лишь известно, как сложно порой сознаться себе самому в том, что ты не будешь счастлив с тем или иным человеком, и самое смешное, как тяжело порой просто сказать ему об этом. Многие несчастные годами живут друг подле друга во лжи, боясь разочаровать своего спутника жизни и все глубже затягивая себя в глубокую трясину быта. Этот случай и выражает Бергман, показывая зрителю увядающую женщину, абсолютно несчастную, хватающуюся за последнюю надежду свою. Она была честна со своим мужем и давно рассказала ему о том, что не испытывает к нему никаких чувств. Здесь Бергман аллегоричен. Не следует это понимать дословно. Не все столь честны в отношениях и столь искренне, чтобы решиться на откровенный разговор. Не каждому под силу интеллигентно обсуждать эти проблемы. Иногда мы терзаем наших нелюбимых упреками, полагая, что это и есть тот самый откровеный разговор, полагая, что вот мы и открылись вполне.  Мне лично доводилось быть и объектом недовольства и самому наносить пошлые колкости. Ну как же меня не понять, кажется насмешнику, теперь-то я все сказал и спрос с меня не большой. Как правило такая семья превращается в извечно несчастных людей, сыплющих и терпящих упреки.
Пожилая женщина говорит, что никогда не любила своих детей. Она "была с ними ласкова и была им хорошей матерью, но любить она их не любила". Не спешите обвинять ее. Ведь это говорит не женщина, а Бергман, а так же все несчастные в браке. Режиссер отделяет любовь к детям от разнополой любви. Да, порой женщина может укрыться от проблем в детях и быть при этом счастливой, но герои Бергмана не имеют пола, а проблема нелюбви присуща человеку вообще. Женщина продолжает: "Муж просил меня подождать, пока не подрастут дети и я согласилась". Дети - тот фактор, который сдерживает от распада не только счастливые, но и несчастные семьи. Надо понимать ее монолог так, что с каждой мыслью о спасении из сложившейся социальной катастрофы мы вспоминаем о детях и думаем, что вот они подрастут, тогда... А что тогда Бергман передает в следующих словах: "Я, наверное, кажусь вам странной... Я чувствовала в себе потенциал  к любви, но никогда не любила... Теперь я хочу искать любовь и первым шагом я хочу развестись." И тут нам показывают руки этой женщины. Они покрыты старческой пигментацией и потресканы эрозией времени. Некогда чувственные руки выражают, что их хозяин уже не способен на те чувства, которые он надеется получить от жизни. Любовь ведь это не только секс и ласка, но и та же семья и неразрывная близость, общая радость. Эти руки уже не способны радоваться, на них есть какой-то отпечаток силы, но он угасает, вянет и скоро исчезнет совсем. Теперь становится ясным, почему Бергман выбрал женщину для отображения общей проблемы. Те же чувства, нелюбовь к детям, например, приличнее бы смотрелись на мужчине, но ускользающая красота, сила и душевный упадок, выраженный в угасании глаз, все это куда понятнее смотрится в женском обличии.  Да и сама героиня жалуется на то, что ее чувства притупляются "Вот стол, я могу его потрогать, но не чувствую его, как раньше". Взгляните на этот эпизод и прочувствуйте бергмановскую способность говорить молчанием.

Однако режиссер как бы предостерегает зрителя от веры в большую любовь. На примере друзей семьи, еще одной супружеской пары, потерпевшей фиаско в браке, Бергман рассказывает историю неземных страстей, бурных романов и отчаянных поражений. Герои искренне ненавидят друг друга, они так же, как и в истории с пожилой женщиной, пытаются развестись, но здесь влюбленный и оскорбленный мужчина всячески удерживает свои позиции с целью, не то сильнее уколоть свою неверную жену, не то удержать ее. Все время готовый плакать, он как будто пытается достучаться до ее сердца, но говорит не те вещи, которые он на самом деле хочет сказать ей и окружающим. Всякий из нас испытывал фиаско в бурных и эмоциональных романах. Смысл такой любви заключается как правило в том, что один из любовников лишь позволяет себя любить, а в результате оба ненавидят друг друга.
Любовь по Бергману это не совсем обозначенная идея Толстого, выраженная и в "Войне и мир" и в "Анне Карениной", да и в самой "Крецеровой Сонате". Любовь эта полное понимание друг друга. Стремление к одной цели одними путями. Так герои "Сцен..." прямо говорят об этом в интервью, с которого начинается картина. "Мы решили сойтись без любви..." говорят они и тут же берут друг друга за руки.
По официальной статистике показ "Сцен..." в Швеции вызвал шквал разводов. И это свидетельствует о том, как важно правильно понимать, сложный язык Бергмана. Эффект пожилой дамы присущ всякой любящей паре, он особенно легко проникает в сердца мужской половины, а вот возможность отличить чуткую любовь среди бытовой рутины и предоставляет нам как раз знаменитый режиссер. Своей картиной Бергман рассказывает, насколько хрупка такая любовь. Притупив это чувство в постоянных семейных заботах женщина становится глуха к мужским упрекам. Она полностью закрывается в своем выдуманном мире. А тоска по страсти, в совокупности с мужским эгоизмом бросает мужа в любовную авантюру. Он убежден, что он никогда не любил свою жену, а любовь к детям, очевидно, не является для него большим препятствием. Лишь тогда герои понимают насколько они нуждаются друг в друге. Женщина начинает видеть в бывшем супруге не отца семейства, а хорошего и симпатичного ей друга. В короткие минуты редких встреч, она превращается в юную кокетку интересующуюся его и своими надеждами, мечтающую и вдохновенную личность. Для того чтобы испытать это мужчине потребуется пройти сложный путь со взлетом и падением своей самооценки. Однако здесь начинается драматическая сторона картины, которую лучше продемонстрируют сами актеры под руководством Ингмара Бергмана.

  • 1
"Дети - тот фактор, который сдерживает от распада не только счастливые, но и несчастные семьи"
нет
дети разрушают любую семью

потому что любящие взрослые люди
не могут быть только вдвоём

уже никогда не могут
с рождением детей

Нет, дети - это маркер настоящести отношений. Собственный эгоизм и дети - понятия плохо сосуществующие. Любовь, как и все в этом мире, проходит эволюцию. И у 35-40 летних, не может быть такое же отношение к любви и восприятие оной, как в 15-18. Что значить любить человека?! Получать от него то, что хочется именно тебе?! Или давать ему то, что хочет именно он?! Если рождение ребенка "разрушило" Вашу семью, значит Ваши отношения мумифицировались. Вы (Ваша пара) - спрыгнули с поезда, в котором другие запросто, или даже с сомнениями, но поехали дальше.

И еще: у нас нет возможности переписать черновик нашей жизни, мы не возвращаемся в прожитое наяву - только в памяти. И при этом... неизменно стареем! (даже если эта мысль сейчас вызывает ухмылку))))

Начну с ремарки. Некоторые знания можно получить только лично.
Отучаемся говорить за других, приучаемся говорить за себя(С)?

Если я правильно понял, у вас нет опыта любви, после рождения детей. Ну так это только ваш личный опыт.
Предполагаю, что это так же опыт ваших родителей. Не более.

В других семьях бывает иначе. Правда, правда. :)


P.S. То что ваша стратегия, как я её понял, ошибочна, говорит тот факт, что никто из проповедующих такую жизненную стратегию не смог продлить её в будущее. Все эти существа вымерли. Их стратегия оказалась ущербной.
Природа ещё и вот так заботится о развитии вида. Все бракованные экземпляры не оставляют потомства.

Се ля ви...

Отличный камент! (=
Вы просто идеальный пример чайлфри! Спасибо что вы есть. Побольше бы таких. (=

2 charoit_charoit.
не осуждайте таких людей, в каждом возрасте есть люди, которым такая и нужна, пускай и не надолго, но воистину нужна. Да, многие люди не напрягаясь любят и заботятся не только о себе, но и о других. Задачка остаться с супругой наедине при детях - это поиск элегантного решения для одних и непреодолимое препятствие для других. Если вы можете - радуйтесь втихаря, это ваше конкурентное преимущество, а если нет и страдаете - то махать флагом семьи без мазы. Человек осознанно отказался от детей, потому что понимает, что не сможет быть счастлив, когда есть кто то помимо супруга. Кстати это хороший повод не пытаться уколоть или поманить, а подумать над своей жизнью.

(Вопрос без намёков, не требующий ответа) Если чувствуете желание накаментить, у вас всё хорошо? (;

у вас к сожалению полностью отсутствует понятие и представление, что такое - семья ( к сожалению не только именно у вас, а возможно и у 70-ти процентов "взрослого" населения). Любовь возникает между людьми, прожившими не менее 20-ти лет совместно и имеющими не менее 3-5 детей ... ваши же представления ограничиваются чувствами влюблённости и вожделения. Фильм Бергмана показывает всего лишь одну из страниц - неправильной, трагической модели, человеческих взаимоотношений. К сожалению он не даёт подсказку, как сделать свою жизнь счастливой ( возможно в силу того, что сам её не знает) поэтому зритель волен выбирать - пытаться найти верный путь или покориться, приняв данную модель, как данность и просто попытавшись скрасить её разнообразными впечатлениями, развратом и доступными ему удовольствиями. К сожалению, фильм не очень подходит людям, с полным отсутствием правильных приоритетов, поэтому его просмотр и приводит к массовым разводам.

Её чувства притупляются не потому что она стареет. Она же так ясно объяснила, что есть в ней та способность любить, но рядом с нелюбимым всё покрыто толстой оболочкой, стол ... музыка.Вот девушка замерла в каком-то тихом , тихом ужасе, видимо с ней происходит тоже самое( игра великолепна!), а она молода.
В начале читая ваше описание, ни раз не видя героиню, мне представилась старуха с сумасшедшей идеей найти любовь. Но здесь я вижу уставшую женщину, вполне себе приличного вида, глаза потухшие да, но на неё ещё может с интересом посмотреть ровесник, она же не мечтает о романе с молодцом. Да и вообще это очень трезвомыслящая женщина, говорит же:
-Я скорее предпочту жить в одиночестве, чем жить без любви.
Ей ради детей пришлось жить в тюрьме много лет, это говорит о её порядочности и умении жертвовать собой.Чёт Вы совершенно не правильно поняли фильм, скорее всего вы очень молоды.Фильм посмотрю сегодня вечером обязательно.И чего-нибудь ещё напишу тут.

1) Чувства человека притупляются с возрастом! Это вам любой биолог скажет. Организм работает по другому.
Точка, абзац.

2) Сохранение брака ради детей, как раз признак непорядочности и нежелания жертвовать собой.

Вон с верху дитя такого брака, через всю жизнь несёт веру в то, что любовь в браке с детьми невозможна. Эк её несчастный брак родителей приложил.

А героине, надо было именно проявить порядочность по отношению к детям и разводится. Но ведь тогда пришлось бы пожертвовать существующей жизнью, выйти из зоны комфорта. И прочее и прочее и прочее.

Да, поистине, реклама - двигатель торговли,
а кино - средство манипулирования сознанием.
В любую сторону, чаще всего в отрицательную.

"И тут нам показывают руки этой женщины. Они покрыты старческой пигментацией и потресканы эрозией времени. Некогда чувственные руки выражают, что их хозяин уже не способен на те чувства, которые он надеется получить от жизни." - ничего не напоминает? Геронтофобия, знакомо? Это свойственно молодежи, они и своих 40-летних предков называют шнурками в стакане. Но автору не 16 лет и не 20. Откуда это презрение (отвращение) к старческой пигментации? Способность любого из нас чувствовать, переживать, любить сохраняется в течение всей жизни. Это бонус автору - впереди у вас еще многие годы острейших волнений, несмотря на пигментные пятна, которые появятся в соответствующем возрасте. Героиня фильма предпочитает одиночество, но с правом на будущее. Она хочет получить этот шанс на своё будущее, от которого всю жизнь отказывалась в пользу мужа, детей, общества. И теперь настало её время. Желание жить (со всеми прибамбасами, которые так отвергают следующие поколения) не угасает с годами, а на оборот, только усиливается. Иное дело, силы убывают. И самое главное, исчезает понимание, приятие общества. Да, если дама "с такими руками" что-то там копается на даче или нянчится с внуками, это хорошо, правильно, полезно для общества, семьи и детей. И замечательно, когда её жизнь, её желания так славно вписываются в струю общества. Пару лет назад в Венесуэле я встретился в дельте Ориноко с замечательной полячкой 80-лет. После знакомства с этим дивным заповедником, она поехала посмотреть на самый высокий водопад Ангел, что был недалеко. Многие из вас могут похвастаться такой энергией и желанием жить в свои 30 - 50 лет (которые здесь пишущие)? Ну да, блажь, лучше бы мне отдала эти 3000 баксов, что выложила за тур. Особенно внуки негодуют.
В этом фильме, в этом сюжете Бергман выразил право каждого на свою жизнь, своё будущее. И он почувствовал настроение всего общества, не зря волной прокатились разводы по всей стране.

Ой как красиво сказано!+1000 раз!

Да при чем тут энергия жизни? У Бергмана всегда одна тема - страх смерти. Что энергия жизни и от этого убережёт? В одном из его фильмов персонаж даже сам говорит мол, я могу везде себя залатать и заштопать, но руки, только руки - тут доктора бессильны. Ему больно смотреть на свои руки, смотрит на руки и в голове звоночек. Дзин дзинь я иду за тобой. Страх смерти нормален для людей и чужд животным. Восхищаться европейской весёленькой бабушкой в тренде, но речь не о том, чтобы успеть пожить для себя и любить и чувствовать, а о том, как прожить порядочным человеком, пусть, может быть, и в ущерб своим хотелкам. В этом фильме все любят только себя. Глупые шведы после показа принялись разводиться. Это все равно, что прочитать "подростка" Достоевского и начать копить деньги.

Вы когда цитаты приводите, хотя бы в гугле их проверяйте. Дело в том, что когда Вы ставите кавычки, то надо приводить фразу дословно, а не Вашу ее интерпретацию.
Цитата Л. Толстого на самом деле начинается как «Все счастливые семьи похожи друг на друга....»

А Ваша фраза про детей и «разнополую любовь» - это вообще перл. Я б ее в учебники вставляла в разделе «неправильный русский язык».

А ещё количество разводов в Швеции выросло не из-за какого-то фильма, а потому, что в 1974 году в Швеции законодательно упростили процедуру разводов. И с тех пор количество разводов с каждым годом растёт.
А пик разводов в Швеции вообще приходится на 2013 год и к фильму никакого отношения не имеет.

  • 1